Košilaté, hambaté, erotické...
**********************************************************************
*150
Chlapec povídá dívce:
"Řeknu ti skvělej vtip, že ti z něj upadnou obě kozy"
Poté se zadívá na její hruď a pokračuje:
"Aha, ty už jsi ho slyšela..."
*149
"Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle
"No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!"
"Proč? Vždyť jsou to nosní dírky..."
"Ach promiňte...," omlouvá se madam, "já jsem myslela, že... no nic, a proč nosní?"
"Umožňuji ženě dýchat když kouří péro..."
*148
"Marienka, už si skúšala vibrátor?"
"Ešte nie"
"Ani ho neskúšaj, mne to vybilo dva zuby
*147
Slyšela jsem, že nesnášíš ženy které mluví sprostě?
Tak to si asi v dohledné době nezašukáme!
*146
Ženský pohlaví musel navrhnout nějakej politik.
Jen idiot dá kanalizaci vedle zábavního centra...
*145
Přiznání o sexu:
Před pár dny jsem potkala bývalého jak se hryže s nějakou jinou.
Když jsem kolem nich procházela řekla jsem ji:
,,Ten jazyk, co máš teďka v držce, mi cumlal píču."
*144
...zobudil som sa na orálny sex...
...už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenými ústami...
*143
Žena se chlubí:
"Já ji mám jako zámek a ten odemkne jen pořádnej klíč"
Druhá se usměje a praví:
"Můj manžel má taky mezi nohama zámek. Ale visací!"
*142
Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou.
Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé.
Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká:
"Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"
*141
Hlavní rozdíl mezi mužem a ženou?
"Muž má celý život mezi nohama jen jeden penis!"
*140
"Tož děcka, kdo ví, co je to Viagra?"
Pepíček se hlásí:
"já vím, to je prášek proti zácpě."
"Jak si k tomu přišel," ptá se učitelka?
"Víte minulou sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak tátovi říká:
"Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!"
*139
Přijde chlap z práce domů a říká manželce:
" Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou podprsenku. Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva. No, jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..."
Druhý den přijde manžel opět z práce a praví :
"Představ si, zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé kalhotky. No, jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit."
Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy:
"A jak si se měla celý den ty, zlatíčko ?"
A manželka odpoví :
"Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes jsme dostali nového šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty. Jinak nic světobornýho, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit!"
*138
Manželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" Manžel: "Proč?"
Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel:"To jsem byl já kamaráde! Jistota je jistota!"
*137
Heslo tisíciletí - poznáte?
"KDYBY PIVO PÍČU MĚLO UŽ BY MU NIC NECHYBĚLO!"
*136
Ptá se blondýna blondýny:
"Víš jaký je rozdíl mezi spermatem a joogurtem?"
"Nevim, jaký?!"
"Ochutnej jogurt a uvidíš."
*135
Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
"Som bez treniek."
A zena mu odpovie:
"Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem."
*134
Žena kráča lesom , stretne žabiaka a pýta sa:
"To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?"
Žabiak na to: "To je môj brat Milan, mňa musíš vyfajčiť..."
*133
Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!
*132
Chlapec: "Milá, pekná, zlatá."
Dievča: "Jasné, len jebať chceš!"
Chlapec: "Óój, ešte aj múdra!"
*131
Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se"
"Michale, kdybys byl s děvčetem v restauraci, jak bys jí řekl, že potřebuješ na toaletu?"
Já bych jí řekl: "Počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že?"
"Co bys řekl ty Honzo?"
Já bych řekl: "Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod"
"To už je lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že?"
"A co ty Pepo, jak by ses zachoval ty?"
Řekl bych: "Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit?
Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."
*130
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jenom bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
*129
Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande … tak máte malé kozy
*128
"Neříkám, že jsi děvka, ale kdyby měla tvoje pička heslo, tak by to bylo 1234"
*127
Nejsou ženy nedostupné. Jenom chtějí zvýšit vstupné.
*128
*95
Honza, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost, jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Honza, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost, jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno. Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou.....
*93
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k
zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc.
*93
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k
zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a že se vyzná.
Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
"Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"
*92
Dvě holky v kině
Jedna se nakloní k druhé a říká:
"Ten chlápek vedle mne onanuje!"
"Kašli na něj, normálka ho ignoruj."
Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
"Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"
*92
Dvě holky v kině
Jedna se nakloní k druhé a říká:
"Ten chlápek vedle mne onanuje!"
"Kašli na něj, normálka ho ignoruj."
"To nejde, on používá mou ruku
*91
Leží manželský pár v posteli.
Ona říká:"Já bych chtěla mit větší kozy."
"Tak si je tři toaletnim papirem!"
*91
Leží manželský pár v posteli.
Ona říká:"Já bych chtěla mit větší kozy."
"Tak si je tři toaletnim papirem!"
"A to mi pomuže?"
"Nevim, ale koukni se, co to udělalo za ty roky s tvojí prdelí!"
*90
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel, a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"
*89
Malá Anička vraví mame:
"Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval."
Mama jej na to vraví:
"Nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme."
Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala:
"Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..., to také..., no to - mami ako sa volá to, čo ty vždy ujovi susedovi cmúlaš, keď on príde k nám?"
*88
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...".
*87
Muž a žena jsou spolu už 20 let. Manžel celé ty roky chtěl mít při sexu zhasnuto.
Pak žena jednou uprostřed akce rozsvítí a… Manžel drží v ruce vibrátor!
„Ty impotente! Jak jsi mě mohl celé ty roky takhle klamat?! To mi vysvětli!“
Muž se jí podívá do očí a řekne: „Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti…
*86
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
*85
Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
"Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to:
"Jó, ale jenom s kondomem!"
???"Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"
*84
Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
*83
Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne.
Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej prilozenym
listockom:
"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis. Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu
citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne.Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde-kto do kontaktu. Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut,lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
S laskou Tvoj mily.
PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kožušinu...
*82
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč?
Žena odpoví: "ta chuděra taky dlouho nic neviděla."
*81
Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na kondomy ptá:
"Tati, co to je?"
"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
"Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
"No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na nedeli."
"Tak to je geniální. A proč jsou tyhlety balené po šesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli."
"To je užasné, na co vsechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle posledni balené po dvanácti?"
"Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.
Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen..."
*80
Pentagon ve svém posledním průzkumu zjistil, že v aktivní službě se nachází příliš mnoho generálů a tak se rozhodl jim nabídnout dřívější odchod do důchodu s tím, že dostanou speciální bonus. Slíbili, že každému generálovi, který odejde do důchodu hned teď, dostane plný plat do konce roku plus $10,000 za každý palec naměřený v rovné čáře mezi jakýmikoliv dvěma částmi generálova těla s tím, že generál sám si může dané dva body vybrat.
První muž, generál letectva, přijal. Nechal se změřit od vršku hlavy až k patám. Naměřili mu šest stop a on si odnesl šek na $720,000.
Druhý muž, armádní generál, se nechal změřit od prstu u natažených rukou (nad hlavou) až k patám. Naměřili mu osm stop a on si odnesl šek na $960,000.
Když se přihlásil třetí generál, starý šedivý mariňák, zeptali se, odkud kam se chce nechat změřit. On povídá: "Od špičky mého přirození až ke konci varlat." Muž, co vyplácel penzi se mariňáka zeptal, jestli si to ještě nechce rozmyslet a řekl mu, kolik vypláceli jeho dvoum předchůdcům. Mariňák trval na svém a jelikož si na to muž, co měřil sám netroufl, rozhodl se k tomuto přizvat lékaře. Lékař poprosil generála, aby si sundal kalhoty a trenýrky, což generál udělal. Přiložil metr na špičku jeho penisu a začal pracovat. Najednou řekl: "Pane Bože!!! Kde jsou vaše varlata????" a generál mu odpověděl: "Ve Vietnamu.
*79
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem .
První řekne:
"Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne:
"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne:
"Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
*78
Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá:
"Na co jsi myslel, když jsme takhle leželi vedle sebe, když jsme byli mladí?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci..."
*77
Dívka píše do Brava...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: Pokud jsi píča tak ano...
*76
Karkulka dostane první menstruaci a neví co to je. Říká si:
"Co to je? Kdo mi poradí? Za maminkou se stydím, babička už je moc stará a myslivec je chlípník. Aha,už to mám,zeptám se vlka!"
Karkulka odejde do lesa a líčí detailně vlkovy svůj problém. Vlk strčí hlavu pod sukni, chvíli tam rejdí
čumákem a čenichá, pak vyndá hlavu z podsukně a zkroušeně povídá karkulce:
"Tak mám takovej dojem, že ti někdo ukousnul koule!"
*75
"Asi budem chorá, už druhý den ma bolí hrdlo,"
hovori sekretárka uctovnicke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mna ked bolelo minule hrdlo, vyfajčila som mojmu mužovi a bola som ok."
Na druhý den sa sekretárka vrhne k učtovničke a nadšene jej vykládá:
"Ty, naozaj to pomohlo.Vyfajčila som včera tvojmu mužovi a on ani nemohol uverit, že to bol tvoj nápad."
*74
Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a svěřuje se kamárádce:
"Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci aby mi to připomínala."
Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr!"
*73
Manžel přijde večer domů, vezme ženu za ruku klepe přitom prstem na stůl
a říká: ˝Tady bude každý večer v šest večeře, ať jsem doma nebo nejsem.˝
Žena se usměje odvede ho za ruku do ložnice a ukazujíc na postel říká:
˝..a tady bude každý večer v deset sex, ať tu jsi nebo nejsi!!!˝
*72
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce. Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. Je možné, že je ve stresu? Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
" Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........"
*71
Kohout rozrazí dveře do grillbaru, dá si křídla v bok a naštvaně si povzdechne:
„To by se jim líbilo. Kolotoče, solárka, a v kurníku není co šukat!“
*70
Přijde mladík do lékárny a přeje si:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce...
...Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
...Anebo ne! Dejte tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se:
"Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník..."
*69
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"
*68
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s velmi odporným vzhledem vchází do Tesca s dvěma děckama za sebou, křičic na ně oplzlosti celou cestu ke vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětíčky. To jsou dvojčátka?"
Tlustá, škaredá ženská přestane nadávat, potáhne nosem a vyštěkne:
"Samozřejmně, že nejsou ty debile. Starší má devět a mladší sedum. A proč myslíš, že jsou dvojčata? Jsou si snad podobná?"
"Absolutně ne, jen nemohu uvěřit, že by vás někdo šukal dvakrát!"
*67
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCosta atd...
Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:
Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!
Ale, to je takovej trik na manžela:
Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš, a ty řekneš, že na nákup.
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mě dal 50.000...
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se:
Kam jdeš?
Na nákup!
Nahá?
Jo, nemam nic na sebe.
Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..
*66
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí.
"Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."
*65
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?"
"Tak za prvé," povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost."
*64
Opitý chlap sa vlečie domov a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa.
Ťapne ju po riti a vraví:
- Eva, zase spíš holá!
*63
Byl jednou jeden muž, který nebyl spokojen se svým nejlepším kouskem těla, mel ho totiž 50 cm dlouhý. Dlouho si nevedel rady, tak se šel poradit s čarodějnicí.
Ta dlouho premýšela, a pak mu poradila:
"Jdi do lesa najdi tam žábu a zeptej se jí, jestli si tě chce vzít. Když odpoví, že ne, zkrátí se ti o 10 cm.
Když ale odpoví, že jo, prodlouží se ti o 10 cm."
Muž dlouho přemýšlel, ale nakonec si řekl, že to zkusí.
Jde do lesa, najde tam žábu a ptá se jí, jestli si ho chce vzít.
Žába odpoví, že ne. Muž utíká domů, stáhne kalhoty, zjistí, že je o 10 cm kratší, tak celý štastný utíká zase do lesa a ptá se znovu žáby, jestli si ho chce vzít.
Žába odpoví , že ne.
Tak muž zase beží domů, zjistí, že ho už má jen 30 cm a říká si, 20 cm by bylo tak akorát. Utíká teda ještě jednou do lesa a ptá se znovu žáby, jestli si ho chce vzít.
Žába se na nej podívá a řekne:
"Milý pane, špatně slyšíte nebo co? Už jsem vám to řekla předtím a říkám to znovu NE, a NE, a NE !"
*62
"Nikto neumrie ako panic, alebo panna.....
...... lebo život vyjebe postupne s každým !
*61
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přisednou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš:"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vydím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
*60
"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví." Povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."
*59
Víš jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíky o jablko?
Jablko sní sama a potom dá všem sedmi trpaslíkům!
*58
Sedí bača před salaší a pozoruje na silnici stopující dívku v krátké sukénce. Najednou u ní zastaví nablýskaný bourák, stáhne se okénko, dívka tam strčí hlavu, okénko vyjede nahoru a ona se nemůže hýbat. Z auta vyběhne chlap, oběhne auto a slečnu zezadu osouloží. Vrátí se do auta spustí okno, dívka odpadne do příkopu a auto odjede.
Bača se zamyslí a praví:
"Na to auto nemám, ale ty dveře si koupím!"
*57
V lékárně zašeptá nesmělý mladík:
"Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
*56
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.
Stojí 1 rok, 2 roky, a přiletí za nimi anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl
hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"
*55
Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, v kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nazasouloží, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
*54
U nebeské brány
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí."
*53
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si, ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."
*52
Žena příjde ke knězi a říká:
Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu...frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, Kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvěpapoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný
Papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......:-)
*51
"Maminko a jak se dostane miminko do bříška?"
"Víš tatínek má takové semínko a z toho vyroste v bříšku miminko."
"...a to semínko musíš spolknout?"
"Ale ne, to jen když chci nové boty!"
*50
Do pracovny ředitele firmy vtrhne rozčílená manželka náměstka ředitele a křičí:
"Dokdy ještě budete krýt toho mého muže??? Já dobře vím jaký je to alkoholik a sukničkář! A aby to nebylo málo, tak včera přišel domů v ženských kalhotkách!!!" a třískla ředitelovi ty kalhotky na stůl...
"Jen klid", tišil ji ředitel. "Teď mám důležitou návštěvu, ale zítra to přešetřím a udělám pořádek"
Návštěva už téměř vcházela do dveří, tak si ředitel rychle nacpal kalhotky do kapsy
Druhý den ráno šla ředitelovo manželka žehlit jeho kalhoty a objevila ty kalhotky...
Křičí na manžela
"Drahý,už by si si mohl odpustit ty debilní vtipy! Já už dva dny hledám svoje kalhotky a ty je máš v kapse!"...
*49
Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
Mám u vás udělat finančni kontrolu!
Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně!
A co děláte s drobky od rozdávaneho chleba pro chudé?
Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového č....., jako jste Vy!
*48
Potká neurolog kolegu gynekologa a říká:
"U nás je to teď na nervy, a jak u vás?"
*47
Rozprávajú sa dvaja dedovia:
Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano!
*46
Žena je skoro ako sliepka...
Akurát sliepky sedia na vajciach trochu pokojnejšie.
*45
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidla.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“
"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to :
„Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
*44
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška,zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne. Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"
*43
Dědečkovi namluvili,že když bude jíst hodně chleba tak mu půjde lepší sex a bude ho mít dlouho tvrdýho. Přišel do obchodu a říká: "Dejte mně tři bochníky chleba".
Prodavačka mu odpoví:
"Ale dědo vždyť vám to stvrdne".
Děda na to dychtivě:
"Tak to mě jich dejte pět".
*42
Na pracovní poradě vstane ekonomka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to vstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové píči jako je tady ta dáma...
*41
Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."
*40
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
"Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
*39
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
*38
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
*37
"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"
*36
František pracoval v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou přijde domú z práce a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale ten se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Franta.
"Ach, a co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale nééé, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
*35
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povida:
"Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
Večer přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdááár Pavlééé!!!
*34
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
*33
Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni
*32
Malá Evička sa išla dať ostrihať.
Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku
žuvačka jej vypadla na zem.
Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst.
Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú?
Evička sa zaškľabí odvetí: Ti jebe? Veď mám iba sedem rokov...
*31
Jako pozornost přinesl dva plody manga,
než se nadála už z ní stáhl tanga!
*30
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil tvoji manželku před
znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"No, ukecal jsem ji."
*29
Mladé děvče se vrátí pozdě večer domu.
Matka hned vyzvídá:
"Kde jsi tak dlouho byla?"
"Byla jsem s Pavlíkem"
"A co jste tak dlouho dělali?"
"Maminko, nevím jak se to jmenuje, ale odteďka je to můj koníček...!"
*28
Přijde Jeníček za svojí paní učitelkou a povídá jí:
"Nechoďte do lesa, nebo vás hajný sní."
"Jak si na to přišel?" Diví se mladá paní učitelka.
"Protože jsem včera slyšel, jak hajný říká tatínkovi,
že kdyby potkal v lese tu mladou učitelku, tak to by bylo žrádlo
*27
"Nevim, ale koukni se, co to udělalo za ty roky s tvojí prdelí!"
*90
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel, a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"
*89
Malá Anička vraví mame:
"Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval."
Mama jej na to vraví:
"Nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme."
Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala:
"Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..., to také..., no to - mami ako sa volá to, čo ty vždy ujovi susedovi cmúlaš, keď on príde k nám?"
*88
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...".
*87
Muž a žena jsou spolu už 20 let. Manžel celé ty roky chtěl mít při sexu zhasnuto.
Pak žena jednou uprostřed akce rozsvítí a… Manžel drží v ruce vibrátor!
„Ty impotente! Jak jsi mě mohl celé ty roky takhle klamat?! To mi vysvětli!“
Muž se jí podívá do očí a řekne: „Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti…
*86
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
*85
Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
"Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to:
"Jó, ale jenom s kondomem!"
???"Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"
*84
Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
*83
Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne.
Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej prilozenym
listockom:
"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis. Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu
citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne.Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde-kto do kontaktu. Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut,lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
S laskou Tvoj mily.
PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kožušinu...
*82
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč?
Žena odpoví: "ta chuděra taky dlouho nic neviděla."
*81
Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na kondomy ptá:
"Tati, co to je?"
"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
"Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
"No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na nedeli."
"Tak to je geniální. A proč jsou tyhlety balené po šesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli."
"To je užasné, na co vsechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle posledni balené po dvanácti?"
"Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.
Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen..."
*80
Pentagon ve svém posledním průzkumu zjistil, že v aktivní službě se nachází příliš mnoho generálů a tak se rozhodl jim nabídnout dřívější odchod do důchodu s tím, že dostanou speciální bonus. Slíbili, že každému generálovi, který odejde do důchodu hned teď, dostane plný plat do konce roku plus $10,000 za každý palec naměřený v rovné čáře mezi jakýmikoliv dvěma částmi generálova těla s tím, že generál sám si může dané dva body vybrat.
První muž, generál letectva, přijal. Nechal se změřit od vršku hlavy až k patám. Naměřili mu šest stop a on si odnesl šek na $720,000.
Druhý muž, armádní generál, se nechal změřit od prstu u natažených rukou (nad hlavou) až k patám. Naměřili mu osm stop a on si odnesl šek na $960,000.
Když se přihlásil třetí generál, starý šedivý mariňák, zeptali se, odkud kam se chce nechat změřit. On povídá: "Od špičky mého přirození až ke konci varlat." Muž, co vyplácel penzi se mariňáka zeptal, jestli si to ještě nechce rozmyslet a řekl mu, kolik vypláceli jeho dvoum předchůdcům. Mariňák trval na svém a jelikož si na to muž, co měřil sám netroufl, rozhodl se k tomuto přizvat lékaře. Lékař poprosil generála, aby si sundal kalhoty a trenýrky, což generál udělal. Přiložil metr na špičku jeho penisu a začal pracovat. Najednou řekl: "Pane Bože!!! Kde jsou vaše varlata????" a generál mu odpověděl: "Ve Vietnamu.
*79
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem .
První řekne:
"Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne:
"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne:
"Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
*78
Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá:
"Na co jsi myslel, když jsme takhle leželi vedle sebe, když jsme byli mladí?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci..."
*77
Dívka píše do Brava...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: Pokud jsi píča tak ano...
*76
Karkulka dostane první menstruaci a neví co to je. Říká si:
"Co to je? Kdo mi poradí? Za maminkou se stydím, babička už je moc stará a myslivec je chlípník. Aha,už to mám,zeptám se vlka!"
Karkulka odejde do lesa a líčí detailně vlkovy svůj problém. Vlk strčí hlavu pod sukni, chvíli tam rejdí
čumákem a čenichá, pak vyndá hlavu z podsukně a zkroušeně povídá karkulce:
"Tak mám takovej dojem, že ti někdo ukousnul koule!"
*75
"Asi budem chorá, už druhý den ma bolí hrdlo,"
hovori sekretárka uctovnicke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mna ked bolelo minule hrdlo, vyfajčila som mojmu mužovi a bola som ok."
Na druhý den sa sekretárka vrhne k učtovničke a nadšene jej vykládá:
"Ty, naozaj to pomohlo.Vyfajčila som včera tvojmu mužovi a on ani nemohol uverit, že to bol tvoj nápad."
*74
Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a svěřuje se kamárádce:
"Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci aby mi to připomínala."
Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr!"
*73
Manžel přijde večer domů, vezme ženu za ruku klepe přitom prstem na stůl
a říká: ˝Tady bude každý večer v šest večeře, ať jsem doma nebo nejsem.˝
Žena se usměje odvede ho za ruku do ložnice a ukazujíc na postel říká:
˝..a tady bude každý večer v deset sex, ať tu jsi nebo nejsi!!!˝
*72
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce. Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. Je možné, že je ve stresu? Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
" Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........"
*71
Kohout rozrazí dveře do grillbaru, dá si křídla v bok a naštvaně si povzdechne:
„To by se jim líbilo. Kolotoče, solárka, a v kurníku není co šukat!“
*70
Přijde mladík do lékárny a přeje si:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce...
...Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
...Anebo ne! Dejte tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se:
"Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník..."
*69
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"
*68
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s velmi odporným vzhledem vchází do Tesca s dvěma děckama za sebou, křičic na ně oplzlosti celou cestu ke vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětíčky. To jsou dvojčátka?"
Tlustá, škaredá ženská přestane nadávat, potáhne nosem a vyštěkne:
"Samozřejmně, že nejsou ty debile. Starší má devět a mladší sedum. A proč myslíš, že jsou dvojčata? Jsou si snad podobná?"
"Absolutně ne, jen nemohu uvěřit, že by vás někdo šukal dvakrát!"
*67
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCosta atd...
Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:
Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!
Ale, to je takovej trik na manžela:
Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš, a ty řekneš, že na nákup.
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mě dal 50.000...
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se:
Kam jdeš?
Na nákup!
Nahá?
Jo, nemam nic na sebe.
Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..
*66
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí.
"Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."
*65
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?"
"Tak za prvé," povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost."
*64
Opitý chlap sa vlečie domov a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa.
Ťapne ju po riti a vraví:
- Eva, zase spíš holá!
*63
Byl jednou jeden muž, který nebyl spokojen se svým nejlepším kouskem těla, mel ho totiž 50 cm dlouhý. Dlouho si nevedel rady, tak se šel poradit s čarodějnicí.
Ta dlouho premýšela, a pak mu poradila:
"Jdi do lesa najdi tam žábu a zeptej se jí, jestli si tě chce vzít. Když odpoví, že ne, zkrátí se ti o 10 cm.
Když ale odpoví, že jo, prodlouží se ti o 10 cm."
Muž dlouho přemýšlel, ale nakonec si řekl, že to zkusí.
Jde do lesa, najde tam žábu a ptá se jí, jestli si ho chce vzít.
Žába odpoví, že ne. Muž utíká domů, stáhne kalhoty, zjistí, že je o 10 cm kratší, tak celý štastný utíká zase do lesa a ptá se znovu žáby, jestli si ho chce vzít.
Žába odpoví , že ne.
Tak muž zase beží domů, zjistí, že ho už má jen 30 cm a říká si, 20 cm by bylo tak akorát. Utíká teda ještě jednou do lesa a ptá se znovu žáby, jestli si ho chce vzít.
Žába se na nej podívá a řekne:
"Milý pane, špatně slyšíte nebo co? Už jsem vám to řekla předtím a říkám to znovu NE, a NE, a NE !"
*62
"Nikto neumrie ako panic, alebo panna.....
...... lebo život vyjebe postupne s každým !
*61
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přisednou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš:"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vydím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
*60
"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví." Povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."
*59
Víš jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíky o jablko?
Jablko sní sama a potom dá všem sedmi trpaslíkům!
*58
Sedí bača před salaší a pozoruje na silnici stopující dívku v krátké sukénce. Najednou u ní zastaví nablýskaný bourák, stáhne se okénko, dívka tam strčí hlavu, okénko vyjede nahoru a ona se nemůže hýbat. Z auta vyběhne chlap, oběhne auto a slečnu zezadu osouloží. Vrátí se do auta spustí okno, dívka odpadne do příkopu a auto odjede.
Bača se zamyslí a praví:
"Na to auto nemám, ale ty dveře si koupím!"
*57
V lékárně zašeptá nesmělý mladík:
"Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
*56
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.
Stojí 1 rok, 2 roky, a přiletí za nimi anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl
hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"
*55
Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, v kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nazasouloží, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
*54
U nebeské brány
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí."
*53
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si, ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."
*52
Žena příjde ke knězi a říká:
Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu...frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, Kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvěpapoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný
Papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......:-)
*51
"Maminko a jak se dostane miminko do bříška?"
"Víš tatínek má takové semínko a z toho vyroste v bříšku miminko."
"...a to semínko musíš spolknout?"
"Ale ne, to jen když chci nové boty!"
*50
Do pracovny ředitele firmy vtrhne rozčílená manželka náměstka ředitele a křičí:
"Dokdy ještě budete krýt toho mého muže??? Já dobře vím jaký je to alkoholik a sukničkář! A aby to nebylo málo, tak včera přišel domů v ženských kalhotkách!!!" a třískla ředitelovi ty kalhotky na stůl...
"Jen klid", tišil ji ředitel. "Teď mám důležitou návštěvu, ale zítra to přešetřím a udělám pořádek"
Návštěva už téměř vcházela do dveří, tak si ředitel rychle nacpal kalhotky do kapsy
Druhý den ráno šla ředitelovo manželka žehlit jeho kalhoty a objevila ty kalhotky...
Křičí na manžela
"Drahý,už by si si mohl odpustit ty debilní vtipy! Já už dva dny hledám svoje kalhotky a ty je máš v kapse!"...
*49
Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
Mám u vás udělat finančni kontrolu!
Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně!
A co děláte s drobky od rozdávaneho chleba pro chudé?
Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového č....., jako jste Vy!
*48
Potká neurolog kolegu gynekologa a říká:
"U nás je to teď na nervy, a jak u vás?"
*47
Rozprávajú sa dvaja dedovia:
Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano!
*46
Žena je skoro ako sliepka...
Akurát sliepky sedia na vajciach trochu pokojnejšie.
*45
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidla.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“
"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to :
„Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
*44
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška,zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne. Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"
*43
Dědečkovi namluvili,že když bude jíst hodně chleba tak mu půjde lepší sex a bude ho mít dlouho tvrdýho. Přišel do obchodu a říká: "Dejte mně tři bochníky chleba".
Prodavačka mu odpoví:
"Ale dědo vždyť vám to stvrdne".
Děda na to dychtivě:
"Tak to mě jich dejte pět".
*42
Na pracovní poradě vstane ekonomka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to vstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové píči jako je tady ta dáma...
*41
Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."
*40
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
"Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
*39
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
*38
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
*37
"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"
*36
František pracoval v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou přijde domú z práce a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale ten se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Franta.
"Ach, a co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale nééé, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
*35
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povida:
"Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
Večer přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdááár Pavlééé!!!
*34
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
*33
Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni
*32
Malá Evička sa išla dať ostrihať.
Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku
žuvačka jej vypadla na zem.
Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst.
Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú?
Evička sa zaškľabí odvetí: Ti jebe? Veď mám iba sedem rokov...
*31
Jako pozornost přinesl dva plody manga,
než se nadála už z ní stáhl tanga!
*30
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil tvoji manželku před
znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"No, ukecal jsem ji."
*29
Mladé děvče se vrátí pozdě večer domu.
Matka hned vyzvídá:
"Kde jsi tak dlouho byla?"
"Byla jsem s Pavlíkem"
"A co jste tak dlouho dělali?"
"Maminko, nevím jak se to jmenuje, ale odteďka je to můj koníček...!"
*28
Přijde Jeníček za svojí paní učitelkou a povídá jí:
"Nechoďte do lesa, nebo vás hajný sní."
"Jak si na to přišel?" Diví se mladá paní učitelka.
"Protože jsem včera slyšel, jak hajný říká tatínkovi,
že kdyby potkal v lese tu mladou učitelku, tak to by bylo žrádlo
*27
Přijde úředník z berňáku do synagogy za Rabínem a říká:
"Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže, co děláte se zbytky svíček?"
Rabín: "Pozbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.
Oni nám pak čas od času pošlou bednu svíček zdarma."
Berňák: "To byste ale měli z toho daru platit daně!
A co děláte s drobky od chleba rozdávaného chudým?"
Rabín: "Posbíráme je a pošleme zpět do pekárny.
Oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma."
Berňák: "To byste ale měli zase z toho daru platit daně!
A co děláte s předkožkami z obřízek?"
Rabín: "Posbíráme je, pošleme na finanční úřad
a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka jako jste vy!!!
*26
Hrôzostrašné odhalenie
Dnes som dospela k strašnému a desivému odhaleniu. Penisy sa zmenšujú!
Podľa štúdie z roku 1948 bola priemerná dĺžka 15,25 cm.
Štúdia z roku 1996 prezentuje priemernú dĺžku 13,00 cm!
To je za cca. za 50 rokov o 2,25 cm menej!
Moja kolegyňa na túto katastrofickú správu reagovala stručne, no výstižne:
"Penisy sa možno skracujú, no kokotov je čím ďalej tým viac.
*25
Soudní přelíčení - napjatá> atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?"
"Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne.
Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku, vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne,neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně pohladil...
Nechala jste ho?"Jistě, pane soudce", usměje se babička,"připomnělo mi to má mladá léta...
Zavřela jsem oči a představovala si ...",babička se zarazí.
"No,a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy ... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl'!!!
Tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
*24
Pepa doveze večer Vlastičku před barák, ta vysedne a říká:
"Pojď ještě nahoru na kafe..."
"Dobře, ale ještě si skočím k té kávě něco koupit do drogerie!"
*23
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte"?
"Tak za prvé", povídá rozzlobená magistra,
"prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti".
Pepíček na to:
"Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti
dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká to bude velikost".
*22
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá:
"Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku.
A ten sem si dal před cestou do kapsy...
"V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali,
to vám tedy nesežeru!!!"
*21
Leži manželský pár v posteli.
Ona řiká, já bych chtěla mít vetší kozy.
Tak si je tři toaletnim papirem!
A to mi pomůže?
Nevim, ale koukni se, co to udělalo za ty roky s tvoji prdeli!
*20
Chřipka
Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají 'chřipka'?"
"No, chřipku už měl taky každý!"
*19
Sekretářka u šéfa
Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro Vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou."
"Nejste neplodný..."
*18
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, a to nechce pít. Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
*17
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"
*16
Pán jde kupovat manželce podprsenku a neví velikost.
Prodavačka se mu snaží pomoct:
"Má vaše paní prsa jako grepy?"
"Ne, menší"
" A co jako pomeranče?"
"Ještě menší"
"Tak jako vajíčka?"
"To je ono", jásá pán,"ale přesnější bude jako volská oka!"
*15
Motto na každý den:
Práce není penis,
postojí i dva dny ... !
*14
Anička volá Pepíčkovi a říká:
"Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...
... ... ... nikdo není doma!
*13
Tlačenice v metru.
Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
*12
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
*11
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
*10
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
*9
Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta
Michala poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach.
Jsou v nejlepších letech. Jedné je
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
"Jo, jo, Michale, obě!"
*8
Na mezinárodní konferenci Angličan navrhuje omezit milování, protože je namáhavé, nemorální a nehygienické.
Přihlásí se Francouz a prohlásí, že není nehygienické,
protože ho lze provozovat i ve sprše.
Přihlásí se Ital a prohlásí, že není nemorální,
protože už Bůh říkal milujte se a množte se.
Přihlásí se Čech a prohlásí, že určitě není namáhavé,
protože v Čechách se tomu věnují i Cikáni.
*7
Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej
skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich
tam vloží tepláky.
Po dvoch týždnoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
'Tak ako bolo?'
Žena odpovedá:
'Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty,
tancovali v sále a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách.'
*6
Blondýny kupují ve velkém švihadla
Zjistily, že z něho ušijí troje tanga a ještě jim zbudou dva robertky
*5
Kdy žena prožije šokující sex?
Když místo orgasmu přijde manžel!
*4
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?
To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Kurva nezačínej s tím zase."
*3
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší ... :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A dveře u ledničky nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost, jdu do hospody, tam bude klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vchází do domu - schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - dvířka opravená. Přistoupí k ženě :
"Teda, jsi dobrá. Jak jsi vše udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč.
Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla"......
"Mám snad na čele napsáno - Dr. Oetker ???????
*2
Do krčmy pride mladá dievčina v šatách s ramienkami a neoholeným, riadne chlpatým podpažím.
Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si martini.
Ked dopije, objedná si eště jedno, potom dalšie...
Popri tom ju sleduje riadne pripitý chlapík od vedlajšieho stola.
Po chvili privolá vrchného:
- Prosim vás, dajte tej baletke na moj učet ešte jedno martini...
- Vy ju poznáte?
- Nie...
- A odkial viete, že je baletka?
-No šak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?
*1
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno.
Už to nemuže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?
Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce
intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!" ptá se zdešene sestrička.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
Pane, "AOT" je automatický odstranovac tampónu.
Penis máte pod polštárem."
*
Hrôzostrašné odhalenie
Dnes som dospela k strašnému a desivému odhaleniu. Penisy sa zmenšujú!
Podľa štúdie z roku 1948 bola priemerná dĺžka 15,25 cm.
Štúdia z roku 1996 prezentuje priemernú dĺžku 13,00 cm!
To je za cca. za 50 rokov o 2,25 cm menej!
Moja kolegyňa na túto katastrofickú správu reagovala stručne, no výstižne:
"Penisy sa možno skracujú, no kokotov je čím ďalej tým viac.
*25
Soudní přelíčení - napjatá> atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?"
"Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne.
Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku, vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne,neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně pohladil...
Nechala jste ho?"Jistě, pane soudce", usměje se babička,"připomnělo mi to má mladá léta...
Zavřela jsem oči a představovala si ...",babička se zarazí.
"No,a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy ... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl'!!!
Tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
*24
Pepa doveze večer Vlastičku před barák, ta vysedne a říká:
"Pojď ještě nahoru na kafe..."
"Dobře, ale ještě si skočím k té kávě něco koupit do drogerie!"
*23
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte"?
"Tak za prvé", povídá rozzlobená magistra,
"prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti".
Pepíček na to:
"Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti
dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká to bude velikost".
*22
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá:
"Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku.
A ten sem si dal před cestou do kapsy...
"V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali,
to vám tedy nesežeru!!!"
*21
Leži manželský pár v posteli.
Ona řiká, já bych chtěla mít vetší kozy.
Tak si je tři toaletnim papirem!
A to mi pomůže?
Nevim, ale koukni se, co to udělalo za ty roky s tvoji prdeli!
*20
Chřipka
Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají 'chřipka'?"
"No, chřipku už měl taky každý!"
*19
Sekretářka u šéfa
Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro Vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou."
"Nejste neplodný..."
*18
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, a to nechce pít. Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
*17
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"
*16
Pán jde kupovat manželce podprsenku a neví velikost.
Prodavačka se mu snaží pomoct:
"Má vaše paní prsa jako grepy?"
"Ne, menší"
" A co jako pomeranče?"
"Ještě menší"
"Tak jako vajíčka?"
"To je ono", jásá pán,"ale přesnější bude jako volská oka!"
*15
Motto na každý den:
Práce není penis,
postojí i dva dny ... !
*14
Anička volá Pepíčkovi a říká:
"Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...
... ... ... nikdo není doma!
*13
Tlačenice v metru.
Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
*12
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
*11
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
*10
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
*9
Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta
Michala poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach.
Jsou v nejlepších letech. Jedné je
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
"Jo, jo, Michale, obě!"
*8
Na mezinárodní konferenci Angličan navrhuje omezit milování, protože je namáhavé, nemorální a nehygienické.
Přihlásí se Francouz a prohlásí, že není nehygienické,
protože ho lze provozovat i ve sprše.
Přihlásí se Ital a prohlásí, že není nemorální,
protože už Bůh říkal milujte se a množte se.
Přihlásí se Čech a prohlásí, že určitě není namáhavé,
protože v Čechách se tomu věnují i Cikáni.
*7
Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej
skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich
tam vloží tepláky.
Po dvoch týždnoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
'Tak ako bolo?'
Žena odpovedá:
'Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty,
tancovali v sále a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách.'
*6
Blondýny kupují ve velkém švihadla
Zjistily, že z něho ušijí troje tanga a ještě jim zbudou dva robertky
*5
Kdy žena prožije šokující sex?
Když místo orgasmu přijde manžel!
*4
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?
To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Kurva nezačínej s tím zase."
*3
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší ... :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A dveře u ledničky nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost, jdu do hospody, tam bude klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vchází do domu - schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - dvířka opravená. Přistoupí k ženě :
"Teda, jsi dobrá. Jak jsi vše udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč.
Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla"......
"Mám snad na čele napsáno - Dr. Oetker ???????
*2
Do krčmy pride mladá dievčina v šatách s ramienkami a neoholeným, riadne chlpatým podpažím.
Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si martini.
Ked dopije, objedná si eště jedno, potom dalšie...
Popri tom ju sleduje riadne pripitý chlapík od vedlajšieho stola.
Po chvili privolá vrchného:
- Prosim vás, dajte tej baletke na moj učet ešte jedno martini...
- Vy ju poznáte?
- Nie...
- A odkial viete, že je baletka?
-No šak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?
*1
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno.
Už to nemuže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?
Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce
intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!" ptá se zdešene sestrička.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
Pane, "AOT" je automatický odstranovac tampónu.
Penis máte pod polštárem."
*