Jdi na obsah Jdi na menu
 


 Černé, drsné, nechutné...
******************************************
*22
"Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tu nohu vám musíme amputovať."
"Vďaka bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť."
*21
Chalan: "Máš rada prírodu?"
Dievča: "Nie."
Chalan: "Sa ti ani nečudujem,potom čo ti urobila!"
*20
Co má mýt správný hypochondr na náhrobku?
"Já vám to říkal...!"
*19
Přijde hluchý na koncert a povídá: „Tady něco nehraje“.
*18
Do pořadu "Písničky na přání" volá jeden z posluchačů:
"Dobrý den, já bych chtěl poslat tchýni, kterou včera odvezli s těžkými popáleninami do nemocnice, písničku od Pavla Vítka
 - Mám rád vůni tvý kůže."

*17
Ťuk - ťuk."
Kdo tam?"
Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si - rakovina konečníku"
*16
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly.
Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert.
Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okénky,
jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že
letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.
Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."
*15
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"
*14
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...
*13
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká:
"Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou
kosičkou. Ta malá říká:
"Mami to je on..."
*12
Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?!
To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka 
- Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!
*11
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě  mluvit, protože je
celkem možné,že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak  mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě umřela..."
*10
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou  perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!
*9
Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.
co se stalo?!
Pozvali mě na identifikaci.
*8

Co je absolútna staroba?*
Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm.*
*7
Co dostane baník po smrti?
Tri dni volna a sup sup zase pod zem!*
*6
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."
*5
Pan nervozne otvori dvere, lebo niekto zvoni. Vykukne a pozrie, skloni hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on.
*4
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit,
budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
*3
Nevratný obal na pět: 
Rakev.
*2
Štítek na urně s popelem Billa Gatese: 
gates.zip
*1
 ... zprávy: O smrti Saddámových synů Udaje a Kusaje máme pouze kusé údaje.
 Našly se pouze kusy Udaje a údy Kusaje
*

KLIKNI PRO DALŠÍ FÓRY